改变不了孩子，就尝试改变孩子所处的环境
周末，我和孩子在家里边，我对我孩子说：“把茶几上的抹布给妈妈递来好吗？” 他“蹬蹬蹬”地跑过去。我暗自高兴，以为自己以后可以使唤“小丫鬟”了。 谁想到，孩子到了抹布的地方，“腾”地飞洪承义涉严重违纪
改变不了孩子，就尝试改变孩子所处的环境洪承义涉严重违纪
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改变环境需要三个必备条件
教养存在个有趣的现象：
越是不需要管教的孩子，管教方法对他们来说会越有用；
而越是需要管教的孩子，常见的管教方法反而越没用。
孩子难管，是因为我们缺乏支撑起自然管教的基本要素。面对那些不会控制冲动的孩子、引导后也无动于衷的孩子、感受不到挫败感的孩子以及不愿意上进的孩子，我们很容易变得异常严厉。
不幸的是，这种严加管教通常会 适得其反。强压只会带来 反抗，惩罚只会带来反击，大喊只会带来沉默，约束只会带来挑衅，冷落只会带来疏远。
一旦在合理管教后，没能见到效果，我们就不要再继续加码了，应该换一种管教方式。
如果实在改变不了孩子，那只能尝试改变孩子所处的环境。具体说来，就是改变会引发这些行为的情况。遇到这些情况时，不要去试图改变孩子，而是去改变引发问题的环境，才能促进管教的效果。
这种管教方法需要父母具备三个条件：
1已经意识到其他管教模式只是白费力，放弃了那些不可能的事；
2了解引发孩子不良行为的环境因素；
3能够改变或者控制这些不良因素。其中感受到孩子的徒劳、不再和那些自己改变不了的事情对抗，是父母要有的适应力。
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只有敏锐的洞察，才会有有效的干预
我们看待问题的方式，决定了最终的处理方式。如果我们看到的是一个任性的孩子，那么，就只会关注如何纠正那些我们不喜欢的行为。
相反，如果我们看见和意识到孩子只是因为冲动才这样，那么，我们就会去尝试改变引发孩子冲动的情况。如果我们看到的只是孩子在发脾气或攻击别人，那么，就很可能关注攻击本身。
而从另一方面讲，如果我们意识到， 这缘于孩子无法处理自己的沮丧情绪，那么，我们就会去努力改变让他感到受挫的环境。类似的还有，面对一个不肯睡觉的孩子，如果明白孩子对于分离或者黑暗的恐惧，那么，我们可能会想办法让睡觉这件事变得不恐怖。
面对一个不听父母话的孩子，如果能意识到孩子的反抗是因为有压力，那么，我们可能就会不给孩子太多的压力。面对一个拒绝和成年人交流的孩子，如果明白孩子是因为害羞，那么，我们就会想办法让他放松。面对撒谎的孩子，如果知道孩子隐瞒真相是因为他太没有安全感了，那么，我们就会努力帮他重建起足够的安全感。正如弗里德里希·尼采所写：“谁愿意背离现实隐瞒真相？遭受现实折磨的人。”
在所有类似情况中，父母只有敏锐洞察和看见之后，才能做出有效干预。当孩子的行为受周围环境影响，或者不受自己控制时，我们就必须把注意力从孩子的行为转移到引发 行为的因素上。
对此，肯定有人存在疑虑：
如果我们一直为了孩子而改变周围环境，我们会不会限制了孩子适应世界的能力？会不会促使他们对我们产生出一种不健康的依恋？
这并不是杞人忧天，的确会存在这些问题。
在做咨询的过程中，我遇到很多敏感的父母，他们把上面的方法用得太过了，根本意识不到自己妨碍了孩子适应能力的发展。所以，父母决不能只用这一种管教方法，同时还要搭配别的方法，比如鼓励孩子对改变不了的事情产生无力感。如果我们能够鼓励孩子做出积极的改变，那么，就不用尝试去改变他的世界。
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越不成熟的孩子，越需要父母制订计划
做计划和形成惯例，都可以有效地改变孩子所处的环境。对实在不愿意接受其他管教方式的孩子，我们可以通过精心的计划，来为孩子创造一个可控的环境，添加一些必要的规矩和惯例。
吃饭睡觉、分离团聚、清理卫生和收拾东西、家庭交流和亲近、实践和写作业、自创的新游戏甚至独处，这些都需要经过精心的设计。好的计划，根本不会让孩子注意到安排的迹象，反而会把父母指使和强迫孩子的次数降到最少。好的计划，不光是约束，还有创造。比如，挑一个固定的时间和地点为孩子读书，这是一个非常重要的习惯，目的是为了给孩子和父母创造一对一亲近的机会，同时，也能让孩子受到文学的熏陶。
越不成熟的孩子，越需要父母制订计划。计划可以给不成熟的孩子提供他们渴望的熟悉感。过去父母可能没有这样管教过孩子，但这或许是因为过去没有同伴导向会引诱这么多孩子走出家庭。而现在，父母别无选择，只能采用这样一种能够帮助维系亲子关系并推动孩子成熟的管教方式。管教的最终解决方案不是一蹴而就的，但是只要父母有耐心，就能收到理想的回报。
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